Yêu thời @

PGS. TS Huỳnh Văn Sơn

PGS. TS Huỳnh Văn Sơn

Với sự tham gia tư vấn của cô Thu Hiên, chuyên viên tư vấn tâm lý giao tế và tiến sĩ tâm lý học Huỳnh Văn Sơn, khoa tâm lý giáo dục ĐH Sư Phạm TP.HCM, buổi trò chuyện càng về sau càng sôi nổi.Tình yêu thời @ dường như không còn đóng khung trong khái niệm như xưa. Khái niệm này mở ra một thế giới muôn hình vạn trạng: tình thầy – trò, tình đồng giới, tình bạn vĩnh cửu, thậm chí còn là chuyện gối chăn… Thế nào là một tình yêu thực sự? – Câu trả lời vẫn còn bỏ ngỏ.

+ Cô cho con hỏi làm thế nào để biết mình yêu người ta thực sự và người ta cũng yêu mình thực sự và không có sự lợi dụng trong đó? (Nguyen Thi Huynh Trang, 21 tuổi, Tien Giang)

– Cô Thu Hiên: Tình yêu là một vấn đề rất nhạy cảm và tinh tế, phải cần có thời gian để tìm hiểu nhau. Chính thời gian này để chúng ta cảm nhận người đó có thật lòng yêu mình hay không. Nếu thật lòng thì người đó luôn quan tâm đến bạn và bạn cũng vậy. Cả hai cùng có cảm giác xa nhau thì nhớ, gần nhau thì thương, muốn chia sẻ niềm vui nỗi buồn cùng nhau và muốn cho người yêu của mình luôn được hạnh phúc.

+ Làm sao biết con gái yêu mình? ( ‘ ); document.write( addy96903 ); document.write( ” ); //–>%5Cn%20</script><script%20language=’JavaScript’%20type=’text/javascript’>%20%20</script>%C4%90%E1%BB%8Ba%20ch%E1%BB%89%20email%20n%C3%A0y%20%C4%91ang%20%C4%91%C6%B0%E1%BB%A3c%20b%E1%BA%A3o%20v%E1%BB%87%20kh%E1%BB%8Fi%20ch%C6%B0%C6%A1ng%20tr%C3%ACnh%20th%C6%B0%20r%C3%A1c,%20b%E1%BA%A1n%20c%E1%BA%A7n%20b%E1%BA%ADt%20Javascript%20%C4%91%E1%BB%83%20xem%20n%C3%B3%20<script%20language=’JavaScript’%20type=’text/javascript’>%20%20</script>”>voicoibmt7@ )

– TS Huỳnh Văn Sơn: Đầu tiên mình phải tìm hiểu xem người ta quan tâm đến mình như thế nào, người ta có lo lắng cho mình hay không, đặc biệt, người đàn ông phải cảm nhận được ánh mắt, nụ cười của người đó cũng như niềm tin người đó dành cho mình. Ngoài ra, người đó luôn muốn gặp gỡ mình, muốn chia sẻ những niềm vui, nỗi buồn cùng với mình… Đó là những tín hiệu để có thể kết luận bước đầu về tình cảm của một người bạn nữ dành cho một người bạn nam.

+ Cho em hỏi con trai trên 30 tuổi mới lập gia đình thì có bị coi là muộn không ạ? Xin chân thành cảm ơn! (Thinh, 22 tuổi, binhtha@yahoo.com)– Cô Thu Hiên: Trong thời đại ngày nay, người thanh niên luôn coi trọng sự nghiệp, muốn có sự nghiệp trước, tạo điều kiện cho một mái ấm gia đình hạnh phúc sau này. Vì vậy, ở tuổi 30 hay trên 30 mới lấy vợ không phải là trễ. Theo thống kê tại NVH Thanh niên với sự tham gia của 200 bạn trẻ, khi đặt câu hỏi chọn tình yêu hay sự nghiệp thì tới 61% bạn trả lời là phấn đấu có sự nghiệp trước khi có tình yêu và hôn nhân.

+ Có phải người ta càng lớn tuổi thì càng khó tìm cho mình một nửa còn lại ?(Thi Le, 25 tuổi, lehan_22@yahoo.com )

– TS Huỳnh Văn Sơn: Về cơ bản thì khi con người lớn tuổi, kể cả nam và nữ, mà đặc biệt là nữ sẽ khó tìm người bạn đời. Có thể có nhiều lý do như sau:

+ Cách nhìn nhận về cuộc sống, về tình yêu sẽ nghiêm túc hơn và mang nhiều màu sắc của lý trí.

+ Yêu cầu đối với người yêu, người bạn đời cũng tương đối cao hơn.

+ Họ thường đánh giá về bản thân mình cũng như người khác nhằm tìm đến một sự hòa hợp đích thực nên thường gặp nhiều khó khăn.

+ Khi yêu nhau thì phải tin vào nhau, và sẵn sàng trao thân cho nhau, đúng thế không? (dau phuong nam, 24 tuổi, cua lo)

– Cô Thu Hiên: Khi yêu phải tin vào nhau nhưng nếu sẵn sàng trao thân cho nhau thì không, bởi việc sẵn sàng trao thân đó là biểu hiện tình yêu giới tính. Đây là loại tình yêu, bùng nổ rất mãnh liệt, gốc xuất phát từ bản năng con người, đòi được sự thỏa mãn tình dục. Khi thỏa mãn sẽ nhàm chán, nhất là với nam giới. Lọai tình yêu này thường không dẫn đến hôn nhân. Nếu tiến đến hôn nhân, tỷ lệ hạnh phúc không nhiều.

 + Liệu có tồn tại tình yêu giữa thầy và trò không? (ngoc nhi, 21 tuổi, vinh)- TS Huỳnh Văn Sơn: Xét trên phương diện giới tính, tình yêu giữa thầy và trò hay trò với thầy vẫn là bình thường. Tuy nhiên, xét trên phương diện quan hệ xã hội, tình yêu giữa thầy và trò luôn gặp những khó khăn và trắc trở nhất định.

Tình yêu giữa thầy và trò không phải là tội lỗi nếu cả hai thật sự yêu nhau. Nếu tình yêu chỉ xuất phát từ một phía mà không phải là sự rung động từ hai con tim thì đó là sự ngưỡng mộ, sự choáng ngợp về mặt cảm xúc hoặc nếu có thì chỉ là sự gượng ép.

+ Tôi và người ấy quen nhau rất tình, dù cách xa nửa vòng trái đất và dù chỉ biết nhau qua những tấm hình, qua giọng nói tiếng cười nhưng những niềm vui và hạnh phúc mà nàng & tôi chia sẻ cho nhau cũng mang lại một tình bạn chân thành và tình cảm rất dịu dàng…

Ở xa nhau quá nên dù là thế tôi cũng không biết làm sao thể hiện được hết tình cảm với nàng, tôi rất muốn nói với nàng rằng hãy làm bạn gái của mình. Nhưng liệu có nên nói như thế không và phải làm sao khi không gặp được mặt nhau để nói hết mọi điều một cách thẳng thắn và chân thành đây ? Khi ở xa nhau như vậy thì những lời khuyên nào mà tôi cần và nên biết ? Cảm ơn rất nhiều(T.H.Long, 23 tuổi,asongoftime@yahoo.com)

– Cô Thu Hiên: Nếu thực sự yêu nàng, bạn hãy mượn những cánh thư, những bông hoa… để tỏ tình trong những dịp lễ hội, nhất là ngày sinh nhật của nàng. Bưu điện, điện thoại luôn giúp bạn điều đó. Dù ở xa, nhưng chính sự quan tâm của bạn qua những lá thư hay những cuộc điện thoại sẽ giúp cô nàng hiểu được tấm lòng của bạn.

+ Em và người yêu rất hay cãi nhau. Chúng em yêu nhau nhưng có phải vì quá hiểu và hợp nhau hay không mà chúng em thường xảy ra xung đột?(Tuyết Ngọc, 23 tuổi, Hà Nội)

– Cô Thu Hiên: Có thể hai bạn khắc khẩu, những sự hiểu ý của nhau không trùng hợp nên dẫn đến sự xung đột, cũng có thể do TS háo thắng, nên các bạn không chịu nhường nhịn nhau. Chứ nếu thực sự hiểu nhau thì người ta luôn “tâm đầy ý hợp”, làm sao lại hay xung đột được…

+ Cô ơi, cháu đã có chồng và đã ly hôn. Hiện cháu đang sống và làm việc tại Hàn Quốc. Đã có hai người đến với cháu. Họ đều biết cháu đã ly hôn nhưng họ vẫn đến với cháu. Cháu đã một lần gãy đổ nên cháu rất sợ. Mong cô cho cháu một lời khuyên – họ đều là người Hàn Quốc (bongcomai, 24 tuổi, korea)

– Cô Thu Hiên: Nếu đã ly hôn hợp pháp, bạn có thể đến với một cuộc hôn nhân mới. Để tránh sự đổ vỡ lần thứ hai, bạn hãy thận trọng tìm hiểu kỹ đối tượng của mình. Nếu có hai người cùng đến với bạn thì bạn cần so sánh, cân nhắc giữa hai người đó. Còn nếu bạn… yêu cả hai người thì càng phải thận trọng hơn. Hãy tìm hiểu mục đích của cuộc hôn nhân này, phong tục ngôn ngữ của bạn… đã đủ giúp bạn hòa nhập vào một gia đình mới ở Hàn Quốc hay chưa… Tuy nhiên, bạn cũng hãy tự tin vào cuộc sống và chính mình nhé!

+ Tôi hiện là nhân viên kinh doanh. Hỏi: Tôi và cô ta luôn nghĩ đến chuyện hôn nhân, nhưng do công việc nên tôi cảm thấy mệt mỏi khi bàn đến chuyện hôn nhân với cô ấy! Tôi cũng không biết là tại sao? (Nguyen tien Thinh, 40 tuổi, 210 Ong Ich Khiem .TP Da Nang)

– Cô Thu Hiên: Lo sự nghiệp và mưu sinh là điều cần thiết, nhưng không phải vì thế mà quên chuyện tình yêu. Vì tình yêu là một trong những quy luật sống, quy luật bảo tồn nòi giống, bạn và bạn gái của mình nghĩ tới hôn nhân – đó là điều tốt và cần thiết. Không có gì đáng ngại bởi vì tình yêu đích thực sẽ chấp cánh cho ta bay lên. Tiến đến hôn nhân, hai bạn sẽ có thêm sức mạnh cùng hỗ trợ nhau làm tốt mọi công việc. Bên cạnh một gia đình hạnh phúc, đó chẳng phải là điều tuyệt vời sao!

Xã hội ta đã có những cái nhìn độ lượng hơn với những người đồng tính ái? Liệu những người này có nên được khoan dung như vậy không khi mà nhưng vụ án thảm về ghen tuông hay lợi dụng tình cảm đồng giới để gây tội ác vẫn còn đó? (Lưu .T .T, 23 tuổi, Tiền Giang)+ Các bạn nghĩ sao về tình yêu đồng giới? T đã gặp nhiều cuộc tình như vậy. Những cuộc tình đó cũng có những diễn biến như những cuộc tình của những người dị tính ái. Nhưng kết cục dĩ nhiên không được suông sẻ vì xã hội vẫn chưa chấp nhận nó.Nhưng mà vẫn có những người cùng chung sống với nhau bất chấp pháp luật với danh nghĩa anh em kết nghĩa hay anh em nuôi…

– TS Huỳnh Văn Sơn: Không nên tranh luận ở đây đó là tình yêu hay không phải tình yêu. Xét trên phương diện tình cảm, tình cảm đồng giới vẫn dựa trên một số biểu hiện nhất định: sự rung động về mặt cảm xúc, sự hấp dẫn nhau về mặt giới tính – tình dục, sự đồng cảm – thông cảm… Tuy vậy, điều quan trọng là chỉ có “người trong cuộc” mới thực sự kiểm định xem tình cảm của mình hay mối quan hệ mà mình đang thiết lập có đầy đủ những biểu hiện trên hay không. Nếu thực sự bản thân “người trong cuộc” thấy rằng mình đúng là người như thế thì tình yêu mà họ đang nuôi dưỡng là tình yêu thật sự. Ngoài ra, tâm lý học hiện đại còn kết luận rằng đây không phải là bệnh mà chỉ là xu hướng tình dục và xu hướng tình cảm của “giới tính thứ ba”, xu hướng này chỉ tương đối ổn định chứ không phải là cố định hoàn toàn.

Việc lợi dụng tình cảm đồng giới để trục lợi và dẫn đến tội ác là việc làm đáng lên án, kể cả trên phương diện pháp luật, đạo đức – nhân văn.

Xã hội cũng chưa thật sự có một cái nhìn thoáng về chuyện này bởi vì sự ràng buộc của phong tục, tập quán của quan niệm phải có con nối dõi…Bên cạnh đó, cũng có nhiều bạn đồng giới chưa thật sự nghiêm túc và “biết giữ mình”. Nếu muốn được người khác chấp nhận thì bản thân những người đồng giới phải biết kiềm chế mình để xác lập một mối quan hệ tương đối nghiêm túc và rõ ràng, biết khẳng định mình trong công việc và không chìm đắm trong đam mê. 

+ Thưa chị Thu Hiên. Em có thương anh S, nhưng anh ấy đã có vợ. Anh ấy thương em nhiều và quan tâm đến em nhiều vì anh ấy không hợp và chán vợ lắm. Vậy em có nên tiếp tục yêu anh ấy không? Vì anh ấy nói sẽ ly dị vợ một ngày gần đây. Xin chị trả lời em và khuyên em nên làm gì nhé! Trân trọng cảm ơn chị! (Tran tra Mi, 35 tuổi, CMT8 TPHCM)- Cô Thu Hiên: Người đàn ông nào khi ngoại tình cũng nói với các cô gái rằng mình không hợp với bà xã và chán bà xã rồi… Các bạn gái thì nhẹ dạ cả tin, việc anh ấy nói sẽ ly hôn để cưới bạn đến việc thực sự ly hôn sẽ còn rất xa. Bạn nên cố quên đi mối tình này, đừng tin vào những lời anh chàng họ “hứa”!

+ Người yêu của cháu quá chú trọng công việc, thậm chí đến ngày 14-02, anh ấy cũng không rảnh để đi chới với cháu. Tuy nhiên, hôm đó anh ấy lại đi chơi cùng bạn bè cũ, trong đó có người suýt trở thành người yêu của anh ta. Vậy nếu sau này chúng cháu đã tiến đến hôn nhân thì liệu có hạnh phúc không? (DOANH DOANH, 20 tuổi, TPHCM)

– Cô Thu Hiên: Yêu nhau không nhất thiết lúc nào cũng phải ở bên nhau, nhưng ngày lễ tình nhân không được đi bên nhau thì cũng buồn. Việc anh ấy đi với bạn bè không mời em cùng đi, em nên xem xét lại. Nếu lý do chính đáng và tình cảm của anh ấy dành cho em từ trước đến giờ, tốt đẹp thì không nên suy nghĩ. Còn nếu anh ấy thường xuyên đi chơi với bạn bè mà không đi cùng em, thì cần phải xem xét nguyên do từ đâu!

+ Thưa anh Huỳnh Văn Sơn. Tôi có vợ nhưng mỗi lần muốn gần vợ thì phải năn nỉ bà xã mới cho, những lúc như vậy thì tôi lại mất hứng và không muốn gần bà xã nữa.Theo anh, bà xã có thương tôi không vậy? Tôi có nên ly dị và kiếm bà khác không hở anh? Xin anh trả lời dùm những câu hỏi này. Cám ơn anh.(Tran van Trach, 40 tuổi, 120 Pham Ngu Lao TPHCM.)

– TS Huỳnh Văn Sơn: Điều quan trọng là cuối cùng chị ấy vẫn đồng ý mà? Anh nên đặt câu hỏi và cố gắng tự trả lời rằng tại sao chị ấy không đồng ý ngay ở thời điểm đầu? Phải chăng là chị ấy có bệnh hay là mặc cảm gì đấy hoặc là chính anh đòi hỏi “quá nhiều”.

Vấn đề này phải được trao đổi một cách trực tiếp giữa anh và bà xã để cả hai cùng giải quyết. Nếu lý do xuất phát từ anh thì có kiếm bà xã khác hay nhiều bà nữa cũng thế thôi. Điều quan trọng chúng ta cần thống nhất rằng tình yêu – tình cảm vợ chồng vẫn phải gắn liền với yếu tố tình dục nhưng không phải là tất cả. Bên cạnh đó còn có sự đồng cảm, tinh thần trách nhiệm, sự tương thích về mặt tinh thần…Đặc biệt, anh và chị ấy đã kết hôn nên anh và chị ấy phải thực sự thương nhau, đồng cảm với nhau để cùng giải quyết vấn đề nhằm tìm được một hạnh phúc thật sự trọn vẹn.

Cũng không nên cứ đòi hỏi được “yêu thương” rồi lại thất vọng, anh sẽ có cảm giác hụt hẫng và sẽ dẫn đến chán nản. Cũng không nên tìm kiếm những thứ không phải đích thực là hạnh phúc. Chúc anh và chị giải quyết một cách thỏa đáng chuyện ấy nhé!

+ Tôi yêu một cô giáo kém tôi 8 tuổi đã được 1 năm 1 tháng 13 ngày nhưng 3 ngày tết chúng tôi không vui vẻ với nhau. Tôi yêu cô ấy nhưng bây giờ chúng tôi đang giận nhau. Nhờ các chuyên viên tư vấn giúp tôi nhân ngày này. Tôi có phải tặng hoa cho cô không? (Đình Thi, 32 tuổi, TP Đà Nẵng)

– Cô Thu Hiên: Chuyện giận hờn khi các bạn yêu nhau là bình thường. Nhân ngày lễ tình nhân này, bạn hãy tặng thiệp và món quà đầy ý nghĩa cho bạn gái. Nên rủ cô ấy đi chơi hoặc đi nghe ca nhạc trong buổi tối hôm nay…

+ Em và bạn trai em đã quen nhau 1 năm 7 tháng, anh hơn em 7 tuổi. Em rất yêu anh ấy, còn anh ấy thì cũng có nói rằng anh ấy cũng yêu em. Nhưng có 1 vài lần em hỏi việc lập gia đình của anh ấy thì anh lại bảo rằng 10 năm sau anh ấy mới lấy vợ. Em muốn hỏi cô Thu Hiên và chú Huỳnh Văn Sơn là anh ấy có yêu em thật lòng không? anh ấy nói như vậy là có ý gì vậy? em cần một lời khuyên, em tự thấy mình không thể sống thiếu anh ấy được. Nếu không có anh ấy thì em không thể sống trên đời này nữa. Em gái chờ mong (Kim Thị Thủy, 21 tuổi, Ấp 3 Cựa gà – Phú Giáo – Bình Dương)

– Cô Thu Hiên: Thời gian 10 năm cũng hơi lâu, anh ấy đã giải thích với em tại sao 10 mới làm đám cưới, vì lúc đó em đã 31 tuổi và anh ấy đã 38 tuổi. Theo cô, em nên trao đổi lại với anh ấy, nếu phải phấn đấu cho sự nghiệp hoặc tạo một cơ sở vật chất cho cuộc hôn nhân, cũng không cầu toàn để mất thời gian như thế! Rất nhiều cặp vợ chồng khi lấy nhau, sự nghiệp, tiền bạc cũng chưa bằng ai, nhưng thuận vợ thuận chồng tát biển đông cũng cạn. Họ cũng xây dựng được những mái ấm gia đình như ai. 

+ Thưa cô Hiên và chú Sơn, thường thì những cặp yêu nhau nếu thời gian yêu nhau quá lâu mà chưa đi đến kết hôn thì sẽ sinh ra tâm lý chán và muốn tìm đối tượng mới. Vậy xin hỏi cô và chú làm sao để duy trì ngọn lửa tình yêu cho nồng ấm, bền vững để tiếp tục nuôi dưỡng tình yêu đó cho đến lúc thuận lợi đế kết hôn trong khi cuộc sống ngày nay trôi qua quá nhanh, những bon chen đời sống, và những mối quan hệ dễ dãi, tâm lý thích sống cho riêng mình,…. đang ảnh hưởng rất nhiều đến tình yêu bền vững, dài lâu ?(Hoang Thuy, 27 tuổi, assistant.li@pyv.com.vn )- TS Huỳnh Văn Sơn: Muốn tình yêu bền vững thì dứt khoát phải có “chiến thuật” cũng như nghệ thuật nuôi dưỡng tình yêu. Tình yêu chỉ thật sự sống nếu cả hai biết “vun trồng”.

Để nuôi dưỡng tình yêu, cần phải: Biết giữ khoảng cách nhất định, biết làm cho mình luôn hấp dẫn và mới mẻ trước mặt người yêu, biết làm cho người ấy có trách nhiệm với mình cũng như với tình yêu của cả hai người, tránh sự đam mê quá sớm, tránh những sai lầm như: quá lệ thuộc vào người ấy, thiếu sự tôn trọng người ấy…

Nếu tìm hiểu nhau quá lâu cũng sẽ dễ chán nhau bởi vì cả hai đều không thấy đối tượng của mình hấp dẫn nữa. Thời điểm kết hôn cần phải được chọn lựa, chuẩn bị nghiêm túc nhưng không phải là sự cân đong đo đếm quá mức. Dù cho có nhiều yếu tố bên ngoài tác động nhưng nếu mỗi người đều biết kiềm chế mình một ít, hạ thấp cái tôi của riêng mình để hướng đến sự hòa hợp thì tình yêu sẽ thật sự lên ngôi.

+ Chúng tôi yêu nhau gần 2 năm nay. Chúng tôi dự định tiến tới hôn nhân nhưng gia đình tôi không đồng ý do bạn trai tôi theo đạo công giáo. Tôi nên thuyết phục ba mẹ tôi và gia đình bạn trai tôi như thế nào?(Bình, 28 tuổi, binhhtt@yahoo.com)

– Cô Thu Hiên: Chúa hay Phật cũng đều khuyên người ta hướng thiện. Việc theo tôn giáo nào là tùy ở mọi người, ngày nay các bậc làm cha mẹ cũng hiểu và rất thông cảm với con cái. Bạn nên bàn với người yêu và cùng thưa với cha mẹ hai bên, nếu tiến đến hôn nhân thì mỗi người hãy theo tôn giáo của mình, như thế sẽ hợp lý hơn và thường thì các bậc cha mẹ sẽ chấp thuận.

+ Tôi và anh ấy yêu nhau được 5 năm rồi, nhưng thời gian gần đây chúng tôi không có thời gian ở bên nhau vì mỗi đứa đi làm một nơi, có khi cả tháng mới gặp nhau một lần, vì vậy tình cảm có phần “rạn nứt”, tôi rất cố gắng để mọi việc được tốt đẹp, nhưng vẫn không thể được như xưa, rất mong cô Thu Hiên giúp dùm (Hoa Hồng, 26 tuổi, Biên Hòa)

– Cô Thu Hiên: Các bạn đã yêu nhau 5 năm, thời gian tìm hiểu dài sẽ giúp các bạn hiểu nhau hơn. Nay vì công việc phải xa nhau, nhưng hàng tháng vẫn gặp nhau, các bạn hãy dành tình cảm của nhiều lần gặp gỡ trước đây cho một lần hiện tại. Tôi nghĩ, tình cảm sẽ càng gắn bó hơn. Vì nhớ nhau da diết, nay mới được chia sẻ tâm tình. Còn nếu vì gặp nhau ít mà tình cảm rạn vỡ, bạn nên tìm hiểu về những nguyên nhân khác để có cách khắc phục và củng cố tình yêu của bạn. 

+ Liệu chúng ta có thể yêu và tin về đối phương trên mạng hay không (chinh, 19 tuổi, 70/57cmt8, tp can tho)- TS Huỳnh Văn Sơn: Đã không tin thì không thể yêu, mất niềm tin dường như mất tất cả. Những bạn trên mạng cũng đáng để tin nếu như ta có thời gian giao tiếp, tâm sự, tìm hiểu, quan tâm lẫn nhau. Mạng chỉ là phương tiện, là cầu nối để chúng ta gặp gỡ và trao đổi. Muốn yêu cần phải có cơ hội tìm hiểu trực tiếp để tạo ra sự đồng cảm, thông cảm.

Có được sự rung cảm cũng như niềm tin, trách nhiệm rồi mới có thể dẫn đến tình yêu. Bạn cũng đừng quá vội tin nhưng cũng đừng luôn luôn nghi ngờ bất kỳ đối tượng nào trên mạng bởi vì vẫn có những người thật sự nghiêm túc và chân thành (bạn phải tìm hiểu nhé!). Hy vọng rằng bạn cũng là một người nghiêm túc và chân thành để tìm được một người bạn đúng nghĩa. Tuy nhiên, phải tìm hiểu và tin tưởng rồi mới có thể yêu bạn nhé.

+ Chào cô Thu Hiên, em có 1 vấn đề này xin nhờ cô tư vấn dùm em. Em hiện đang làm thư ký cho 1 công ty nước ngoài, còn bạn trai em bán hàng mỹ nghệ. Chúng em là bạn học với nhau từ năm cấp 3 và chính thức yêu nhau cách đây 9 tháng. Hiện tại, mối quan hệ của chúng em rất tốt. Nhưng trong thời gian tới, em quyết định ra Hà Nội học cao học. Em nghĩ rằng đó là điều kiện tốt để chúng em thử thách tình yêu của mình. Thế nhưng em vẫn lo rằng: em học lên cao nữa thì điều đó có ảnh hưởng gì đến tình yêu, hạnh phúc của chúng em sau này không? Em thật thấy khó xử, dù rằng người ấy vẫn ủng hộ em mọi chuyện. Xin cô vui lòng giúp em gỡ rối vấn đề này. Em cám ơn cô nhiều!(Vo Thi Thinh, 23 tuổi, 382D Nam Ky Khoi Nghia, Q.3 Tp. HCM)

– Cô Thu Hiên: Học tập để thăng tiến là yêu cầu của thời đại đối với các bạn trẻ, việc bạn học lên cao là rất tốt. Người VN có quan niệm chồng hơn vợ là chuyện bình thường, còn vợ hơn chồng đôi khi người chồng mặc cảm, dẫn đến không có hạnh phúc gia đình. Nhưng nay, quan niệm rất phù hợp: người vợ hay người chồng, trình độ hơn nhau, kiếm ra tiền nhiều hơn đều tốt cả. Nhất là người bạn trai của bạn rất ủng hộ việc học tập của bạn – đây là niềm động viên và cổ vũ rất lớn, bạn hãy nắm bắt lấy cơ hội này!

+Chuyện là như thế này, em mới làm quen hai cô bạn là Thoa và Kieu, cả hai đều 25 tuổi, là giáo viên (do ông anh con bác giới thiệu). Hôm qua, em có đi gặp mặt và đã để ý Kieu thôi. Bây giờ em phải làm sao đây khi cô Kieu cứ ghép em với Thoa. Cám ơn nhiều (Mai Thanh Phong, 27 tuổi,Truong Chinh, P.14, Q.Tan Binh)

– TS Huỳnh Văn Sơn: Thứ nhất, điều cần giải quyết là mối quan hệ của em với Kiều. Tạm gác Thoa về một phía! Nếu em thực sự quý Kiều, ngay bây giờ, em có thể hẹn với Kiều để gặp nhau trong ngày trọng đại này. Một đóa hồng, một thanh chocolate dễ thương đã có thể thay em nói lên tất cả. Lúc ấy, Kiều sẽ hiểu rằng mình là người được chính thức tìm hiểu. Tuy nhiên, nếu tối nay Kiều đã có hẹn, thì em phải kiên nhẫn chờ đợi em nhé! Dục tốc bất đạt. Và sự chờ đợi lại có giá trị riêng của nó.

Thứ hai, nếu em đã không để ý đến Thoa thì cũng không nên thiết lập một mối quan hệ thân thiết sẽ dễ dẫn đến sự hiểu lầm. Đừng nên vì buồn mà tối nay lại nhắn tin hay lại hẹn hò với Thoa em nhé. Nếu Kiều có từ chối đi nữa, em cũng vẫn chưa hết cơ hội bởi vì một năm đâu phải chỉ có ngày 14-2 và mùa xuân em vẫn còn dài cơ mà (nên hỏi thêm ông anh của em về chuyện tình cảm của Kiều nhé).

+ Chúng tôi là hai nguời khác nhau một chút, cụ thể là bây giờ cô ấy đã học năm thứ hai đại hoc còn tôi thì vẫn còn ôn thi đại học. Cô ấy nói với tôi điều đó không quan trọng nhưng tôi vẫn thấy khó chịu mỗi khi chú cô ấy hỏi tôi đang học gì. Theo ý của anh chị, tôi có nên như thế không vì chúng tôi thực sự yêu nhau(le trong hao, 23 tuổi, krongnang daklak)

TS Huỳnh Văn Sơn: Sự tương đồng trong tình yêu là cần thiết bởi vì nó sẽ giúp người ta tin nhau hơn, đẹp hơn trong nhau và trong mọi người. Tuy vậy, nó không phải là tất cả. Em chưa thi đậu đại học không có nghĩa là em thấp kém nếu như em luôn cố gắng và thậm chí có sự thành công ở một phương diện khác. Lẽ dĩ nhiên, em cũng nên cố gắng để có thể tự tin hơn trước mặt người thân cũng như trước mặt cô ấy.

Sự tự ti, mặc cảm sẽ dễ dàng giết chết tình cảm của em và bạn gái nếu như vì nó mà em cứ trăn trở và đau khổ. Hãy biến khát vọng tìm đến sự tương đồng trong tình yêu thành hiện thực bằng cách nỗ lực học tập và thi đậu CĐ-ĐH năm nay nhé. Riêng nếu em không thi đậu ĐH, em vẫn có thể học nghề để rồi giữ lấy tình yêu của mình theo phương thức khác.

+ Làm sao từ chối chuyện ấy mà không làm cho anh ấy cảm thấy bị từ chối ? (Tran Ngoc Lan Anh, 26 tuổi, Thu Dau Mot, Binh Duong)

– TS Huỳnh Văn Sơn: Từ chối chuyện ấy nhưng đừng từ chối tình cảm, sự quan tâm và chuyện kia thì anh ấy không cảm thấy bị từ chối. Điều quan trọng nhất là đừng vì nể nang mà phải chấp nhận những lời đòi hỏi quá đáng. Không thể có sự đồng nhất giữa chuyện ấy và tình yêu dù rằng trong tình yêu thường có bóng dáng của chuyện ấy. Hãy nghiêm túc, chân thành, tế nhị và nhẹ nhàng nhưng hết sức bình tĩnh để mong anh ấy trân trọng và thương yêu mình đúng nghĩa thì từ chối nhưng không làm anh ấy bị tổn thương.

+ Người ta thường quan niệm thanh niên bây giờ nên lập gia đình ở tầm 30 tuổi. Nhưng theo khoa học cho thấy nên lập gia đình từ 24 đến 30 tuổi. Vậy nên lập gia đình năm bao nhiêu ?(vu quang huy, 25 tuổi, B5 – lang qt tlong hn)

– TS Huỳnh Văn Sơn: Độ tuổi chỉ là một trong những điều kiện để lập gia đình. Quan trọng hơn đó là tình yêu, là sự chuẩn bị về tâm thế, trách nhiệm, sức khỏe, nghề nghiệp, các điều kiện vật chất…Khoảng tuổi từ 26-30 là khoảng tuổi có thể lập gia đình bởi vì các điều kiện trên đã tương đối ổn thỏa. Tuy nhiên, không có nghĩa là có thể lập gia đình nếu như thiếu cô dâu hay thiếu tình yêu đích thực, cho nên, độ tuổi chỉ là điều kiện cần chứ chưa phải là đủ.

+ Không biết tại sao khi chúng em gặp nhau thì cảm xúc lãng mạn lại tan biến đi đâu mất còn khi ngồi 1 mình thì cảm thấy nhớ nhau kinh khủng có lẽ vì thế mà người yêu của em cho rằng em là 1 người vô tình. Hiện giờ chúng em đang phải tạm xa nhau mỗi người 1 nơi.Vì thế xin chỉ cach cho em để khơi gợi những cảm xúc lãng mạn được không? Nếu không tình cảm của chúng em sẽ nguội lạnh mất…(helen, 20 tuổi, mistralway)

– TS Huỳnh Văn Sơn: Để có thể lãng mạn khi gần nhau, cần phải có một điều kiện về không gian và thời gian. Không nên quá căng thẳng khi gặp nhau bởi vì như thế chỉ tạo nên sự khó chịu, lo lắng…

Hãy chia sẻ suy nghĩ này với người ấy để tránh đi sự nhàm chán, sự nguôi lạnh đang đe dọa tình cảm của bạn. Khi xa thì nhớ nhau cũng bình thường thôi bởi vì quy luật của tình cảm là “gần thường, xa thương”. Điều quan trọng là bạn và anh ấy cùng trao đổi và chia sẻ để gần thương mà xa cũng thương nếu có sự lãng mạn khi gặp gỡ nhau.

+ Em & cô ấy trong 1 lần đi chơi về rồi cả 2 không nói với nhau tiếng nào, cũng không gọi điện thoại cho nhau, thời gian đã gần 2 năm rồi. Bây giờ chúng em có khả năng quay lại với nhau không ?(happy new year tuoitreOnline, 26 tuổi,pca991@hotmail.com )

– TS Huỳnh Văn Sơn: Không nên trăn trở về quá khứ bởi vì có thể mỗi người đã vô tình một ít. Khả năng quay lại vẫn còn nếu như em phải hết lòng và người ta phải hết dạ. Tuy nhiên, trước tiên, điều cần làm là em phải hết lòng. Thời điểm này là một dịp thật tốt để chứng minh điều đó.

+ Với nhịp sống hối hả bận rộn, thật khó để chăm sóc đến nhau. Vậy tôi phải làm như thế nào để người ấy biết tôi cũng rất cần sự lãng mạn, sự chăm sóc của người ấy dành cho tôi? (tyty, 24 tuổi, Ontario_ Canada)

– TS Huỳnh Văn Sơn: Sự quan tâm và chăm sóc được thể hiện bằng nhiều hình thức khác nhau chứ không chỉ là ở bên cạnh nhau. Sự lãng mạn lại được biểu hiện một cách đa dạng khi trực tiếp hoặc gián tiếp sát cánh trong cuộc sống. Để người khác hiểu được mình cần những thứ ấy thì trước tiên mình phải thể hiện được những điều ấy với người khác.

Nhịp sống không phải là “cái tội” mà chỉ có con người không làm chủ được nhịp sống, không biết dừng lại trong nhịp sống mới là có lỗi. Nhịp sống vẫn luôn chừa chỗ đứng cho tình yêu. Hãy khéo léo nhờ anh ấy giúp đỡ một vài việc có thể được để anh ấy có cơ hội tỏ rõ sự quan tâm tới mình và biết đâu được, dần dần nó sẽ trở thành nhu cầu của anh ấy.

+ Em yêu anh ấy nhưng có lẽ khi sắp mất anh ấy em mới biết tình cảm của mình. Em và anh ấy chơi thân với nhau, em đã giới thiệu bạn em cho anh ấy, và lúc này em mới thấy là em yêu anh ấy . Em phải làm sao đây ? Cả 2 người ấy vẫn chỉ là bạn chưa có gì cả. Em không biết mình nên làm gì nữa .(hà, 20 tuổi, Tp Hồ chí minh)

– TS Huỳnh Văn Sơn: Có lẽ em ở tâm trạng sắp mất một vật đáng quý thì em mới thấy là nó quý, phải không nào? Cũng may là bạn em và anh ấy chưa có gì cả. Tại sao em cho rằng em không biết mình nên làm gì? Bước vào tình yêu, không chỉ là sự thỏa hiệp mà phải là sự tấn công. Hãy nhanh chóng chọn lựa một dịp nào đó để khéo léo tấn công anh ấy với cách thức rằng: “làm mai không được vậy thì bây giờ bà mai biết làm sao đây? Có muốn…” Tuy nhiên, quan trọng là tình cảm của anh ấy có hướng về phía em hay không. Chính em trói thì em phải tự mở em ạ.

Cũng không nên không quan tâm tới bạn gái của mình nhé. Em phải nhớ rằng không được phép làm tổn thương bạn mình quá mức. Hãy lựa chọn một cơ hội để nói lời xin lỗi nếu như em và anh ấy có cơ hội… 

+ Người ấy cho rằng: yêu rồi thì không cần phải màu mè như: tặng hoa, quà vào ngày tình yêu, nhắn tin chúc mừng là khách sáo,… người kia sẽ tự hiểu tình yêu của người ấy,… liệu như vậy thì đến một lúc nào đó tình yêu ấy có phai nhạt dần không (vì thiếu yếu tố lãng mạn)? Và phải làm gì để người ấy thay đổi suy nghĩ này? (phuong, 28 tuổi, binh thanh)- TS Huỳnh Văn Sơn: Có lẽ suy nghĩ của bạn đã trở thành sự thật. Không chỉ trong tình yêu lứa đôi mà trong tình cảm con người nói chung cũng là như thế đấy. Khi thiếu gia vị trong tình yêu lứa đôi, nó sẽ nhạt dần và sẽ chết khô.

Để thay đổi suy nghĩ của người ấy, tốt nhất nên tranh luận với anh ấy về những thông tin trong buổi giao lưu trực tuyến này một cách khéo léo và vờ như vô tình. Ngoài ra, có thể tỏ rõ với anh ấy là mình rất cần những sự quan tâm như trên. Có như thế tình yêu mới thực sự bền vững và đến đích.

+ Có phải khi 2 người đã quá hiểu nhau (ví dụ: về tính tình, thói xấu…) thì sẽ mất đi sự lãng mạn & yêu say đắm như thuở ban đầu không? Có bao giờ đạt được cả 2 yếu tố (phuong, 28 tuổi, binh thanh)

– TS Huỳnh Văn Sơn: Bản chất của một con người rất cần thiết phải được bộc lộ để người khác hiểu và chấp nhận. Đã quá hiểu nhau có thể làm cho tình yêu giảm đi mà cũng có thể làm cho tình yêu mạnh mẽ hơn nếu như họ chấp nhận nhau. Để yêu say đắm và vẫn giữ được sự lãng mạn như thuở nào, phải biết cách làm cho mình hấp dẫn hơn, phải biết cách làm mới mình, phải tạo ra động lực để anh ấy tìm hiểu mình thêm mà đặc biệt nhất là không được vội vàng “chung” tất cả.

+ Tình yêu thời @ có làm cho người ta ít hờn giận, nhớ nhung không (khi gần như lúc nào 2 người cũng cảm thấy gần gũi nhau nhờ vào các thiết bị truyền thông hiện đại)?(Alibaba, 24 tuổi, Bạc Liêu)

– Cô Thu Hiên: Sự nhớ nhung trong tình yêu là loại tình cảm đặc trưng không thể thiếu được cho dù với phương tiện hiện đại. Bạn có nghe giọng nói của nhau nhiều lần trong ngày, gặp gỡ nhau thường xuyên trong tuần, nhưng nếu một ngày nào đó, bạn không nghe, giọng nói của người yêu hoặc không được gặp gỡ người yêu, bạn có thấy nhớ không? Tất nhiên là nhớ, vậy tình yêu thời @ không hề làm giảm sự nhớ nhung.

Hờn giận là gia vị của tình yêu, chính sự hờn giận đó mà chúng ta gần gũi nhau hơn, hiểu nhau hơn và nhớ thương nhau nhiều hơn. Tình yêu thời @ có nhiều sự hờn giận vu vơ mà trước đây không có. Ví dụ: người yêu bạn phát hiện một tin nhắn, một lời chúc trong email của bạn, nàng cũng nghi ngờ; một mùi nước hoa phụ nữ trong cái bắt tay của bạn cũng làm nàng mất ăn mất ngủ, một vết son trên áo… Ai dám bảo tình yêu thời @ là ít nhớ thương, hờn giận…

+ Cha mẹ có nên nhúng sâu vào quyết định của con cái trong việc lựa chọn bạn đời hay không? Dẫu biết rằng ai làm cha mẹ cũng muốn mang lại hạnh phúc cho con cái mình, nhưng có những lúc họ không hiểu được tấm lòng của con trẻ. Nếu mà con cái rơi vào trường hơp đó, họ nên làm gì? Nếu giải thích không được, liệu họ có nên nghe lời cha mẹ mà bỏ qua hạnh phúc của mình hay là phá rào? (Quang HUy, 25 tuổi, California)

– TS Huỳnh Văn Sơn: Tùy theo trường hợp để có những quyết định khác nhau. Không thể bỏ qua những lời khuyên răn của cha mẹ bởi vì với một bề dày kinh nghiệm thì rất đáng để chúng ta tham khảo. Tuy vậy, chính con cái mới là người quyết định! Nếu có sự phá rào, thì sự phá rào ấy chỉ xảy ra khi bất đắc dĩ nhưng chúng ta phải suy nghĩ thật kỹ và nghiêm túc chịu trách nhiệm về quyết định của mình. Giải pháp cuối cùng này chỉ được sử dụng khi không thể thuyết phục được nữa cũng như nó phải được sự ủng hộ của pháp luật, đạo đức, luân lý. Tốt nhất trong từng trường hợp cụ thể nên tham khảo ý kiến tham vấn của các chuyên viên.

+ Khi yêu bằng cả con tim sẽ bị cho là mù quáng, nhưng nếu như lúc nào cũng tỉnh táo yêu bằng lí trí thì em không tìm thấy sự cuốn hút trong tình yêu, và cảm giác nhàm chán đến rất nhanh. Xin chỉ cho em chân lý đúng của tình yêu, làm sao để nhận biết 1 tình yêu chân thành. Em không muốn mình đã trưởng thành nhưng lại bị lợi dụng trong tình yêu, nhưng cũng vì thế em vẫn chưa có được 1 tình yêu thật sư khiến em “yêu quên cả đường đi lối về”.(Thanh Thao, 23 tuổi, Nguyễn Văn Trỗi)

– TS Huỳnh Văn Sơn: Tình yêu trước hết phải là những rung động xuất phát thực từ trong trái tim. Tuy nhiên, muốn cho tình yêu bền vững và đi đến đích thì phải cần có sự can thiệp của lý trí. Nói khác hơn, phải là có rung động trước tiên chứ không phải là người ấy như thế nào, ra làm sao. Muốn có tình yêu thật sự thì trước tiên phải để rung động diễn ra một cách tự nhiên nhưng để giữ tình yêu thì phải biết kiềm chế và tỉnh táo.

+ Em có 1 người yêu rất tuyệt vời! Cô ấy chính là học trò của thầy và cũng được thầy rất quan tâm.Cô ấy rất mạnh mẽ và tự tin nhưng từ khi quen em tới nay cô ấy rất hay “mít ướt”: nhưng là “mít ướt” trong hạnh phúc! Rất mong thầy giúp em làm thế nào để cô ấy vẫn hạnh phúc bên em mà không khóc nữa không? Có lẽ thầy nhận ra cô ấy! Cám ơn thầy rất nhiều! Happy new year! (Andrew, 23 tuổi, Q11)

– TS Huỳnh Văn Sơn: Tại sao lại muốn bỏ cái “mít ướt” nữ tính và dễ thương ấy nếu như nó không quá đáng. Sự tự tin của phụ nữ không có nghĩa đi liền với sự cứng cỏi. Nếu như sự “mít ướt” ấy là sự “mít ướt” của hạnh phúc thì đừng nên bỏ nó mà chỉ nên sử dụng vừa phải là tốt rồi. Tại sao không lấy mẩu trò chuyện này để trêu cô ấy?

+ Tôi chứng kiến rất nhiều cặp “trai tài gái sắc”, kinh tế ổn định nhưng vì khác nhau về sự khát vọng, về nhận thức xã hội họ sẵn sàng chia tay nhau mặc dù đã có 1 , 2 con. Với tư cách là một chuyên gia tâm lý xin anh Sơn cho biết Làm thế nào để cải thiện tình hình này?(Khánh Trình, 25 tuổi, Tuy Hòa Phú Yên)

– TS Huỳnh Văn Sơn: Chỉ có tài và sắc thì chưa chắc đã có một hạnh phúc đúng nghĩa trong tình yêu hiện nay. Những tiêu chuẩn quan trọng cần có trong tình yêu bền vững và hạnh phúc lứa đôi mà chính bạn đã phát hiện đó là lý tưởng sống, khát vọng tương lai, nhận thức xã hội, sở thích, hứng thú…Không thể có khát vọng cải thiện tình hình chung của xã hội bởi vì đó là việc làm quá sức mà lời khuyên hợp lý nhất dành cho những đôi bạn muốn tiến tới hôn nhân là phải tìm đến sự hòa hợp nhất định trong tình yêu lứa đôi. Những biểu hiện trên là những tiêu chuẩn để xác lập sự hòa hợp, sự tương thích trong tình yêu bền vững. 

+ Phải chăng lãng mạn chỉ dành cho người lãng mạn? Tôi là Kỹ sư CNTT với những lo toan trong cuộc sống của người xa xứ. Tôi đã quên đi những ngày như thế này từ khi nào cũng không biết nữa. Ít nhiều ngành này cũng ảnh hưởng đến tôi, tôi chưa bao giờ làm việc một ngày chỉ có 8 tiếng. Nhưng tôi tin rằng, dù có rất thời gian, mỗi chúng ta ai cũng có và cần có những giây phút lãng mạn. Vậy có sự lãng mạn nào dành riêng cho những người làm CNTT không? Xin cám ơn.(Việt Bảo, 28 tuổi, ParagonSolution VN – PSV)– TS Huỳnh Văn Sơn: Sự lãng mạn không chỉ dành cho những người lãng mạn mà nó có cả trong cuộc sống và trong tình yêu. Bạn là kỹ sư CNTT và lại là một người xa xứ nên sự lãng mạn của bạn lại càng dễ được chấp nhận. Hãy thiết kế một trang web thật đẹp để tặng cho nàng, hãy gửi cho nàng những bức thư tình thật dễ thương kèm theo một bông hồng hết sức đặc biệt…Đó là sự lãng mạn rất đáng yêu.

+ Mình đã 30 tuổi, thành đạt trong công việc và học tập, vậy mà chỉ có một việc mình làm mãi mà không được đó là tìm kiếm cho mình một tình yêu, đó là mong muốn của mình và của cả bố mẹ mình nữa. Bạn có biết vì chuyện này mà bố mẹ mình đã giận mình nhiều lắm không? Hãy cho tôi lời khuyên được chứ anh Sơn. (Ha Nhung, 30 tuổi, Le Van Phan, Tan Phu)

– TS Huỳnh Văn Sơn: Mọi vấn đề đều có lý do của nó. Điều quan trọng nhất là bạn có muốn yêu và kết hôn thực sự chưa. Hãy để cho mọi thứ thật tự nhiên và hãy tin rằng một nửa của bạn đang tìm kiếm bạn. Một lời khuyên chân thành nữa mà chúng tôi muốn dành cho bạn là không nên đặt ra những tiêu chuẩn quá rõ ràng làm thước đo trong tình yêu lứa đôi bởi vì chính nó sẽ làm khổ bạn đấy.

+ Lần đầu tiên hôn môi, con rất bỡ ngỡ, không biết có sách nào dạy người ta hôn không? Làm sao để có nụ hôn ngọt ngào? (phương nghi, 20 tuổi, cần thơ)

– TS Huỳnh Văn Sơn: Không có sách nào dạy về nụ hôn ngọt ngào mà chỉ có lời khuyên dành cho nụ hôn chân thành và nghiêm túc. Nụ hôn thật sự hấp dẫn nếu như cả hai đều yêu nhau, đều thích nhau và…muốn hôn nhau thật sự. Tuy nhiên, nói đùa một tí, khi hôn đừng nên nhắm nghiền đôi mắt bởi vì dễ say lắm nhưng cũng đừng nên mở to đôi mắt vì đối phương tưởng rằng mình đang “hăm dọa” họ.

+ Thưa TS Huỳnh Văn Sơn, xin TS cho biết sự khác nhau và giống nhau giữa tình yêu thời @ và tình yêu truyền thống ? Sự khác nhau đó làm cho tình yêu đẹp hay không đẹp hơn ? Xin cám ơn TS(Alibaba, 24 tuổi, Bạc Liêu)

– TS Huỳnh Văn Sơn: Về bản chất, tình yêu vẫn là tình yêu. Không thể có một loại tình yêu “mới” khi ghép chữ @ vào tình yêu. Tình yêu thời nay khi có những phương tiện thông tin đại chúng sẽ làm cho những người yêu nhau cảm giác gần nhau hơn, có phương tiện quan tâm, lo lắng cho nhau và bộc lộ tình cảm cho nhau dễ dàng hơn. Tuy vậy, nếu ỷ lại vào những phương tiện này thì nhiều mối tình cũng không có đoạn kết do thiếu sự sưởi ấm đích thực bằng những hành động, thái độ rõ ràng.

Tình yêu đẹp khi nó được chăm bón bởi cả hai người yêu nhau cho nên dẫu rằng có các phương tiện giao tiếp hiện đại thì điều quan trọng nhất là cả hai người phải cùng nhìn về một hướng khi yêu nhau.

+ Thưa tiến sĩ Hùynh Văn Sơn, theo tiến sĩ thì chúng ta cần đưa vào chương trình giáo dục về Tình yêu và Hôn nhân cho các học sinh từ lớp mấy? Và lời nhắn nhủ của tiến sĩ để các bạn trẻ đang yêu giữ được tình yêu của mình là gì?(Bùi Trí Thức, 35 tuổi, Tan Quí-Đông Hòa-Dĩ An-Bình Dương)

– TS Huỳnh Văn Sơn: Theo quan điểm giáo dục hiện đại, giáo dục phải đi trước và bán sát vào sự phát triển của giới trẻ. Tốt nhất là các bậc làm cha làm mẹ nên cởi mở và thật sự là bạn với con mình để có những tác động phù hợp. Giáo dục giới tính trong đó bao hàm giáo dục sức khỏe, giáo dục sinh sản, giáo dục tình yêu và hôn nhân sẽ chọn lọc những nội dung để điều tiết phù hợp cho học sinh từ cuối tiểu học.

Để giữ được tình yêu, mỗi bạn trẻ trước tiên phải trân trọng chính mình, trân trọng người yêu và trân trọng tình yêu của mình. Làm được điều này có nghĩa là phải biết nuôi dưỡng tình yêu, biết kiềm chế trong tình yêu, biết một chút hài hước, một chút lãng mạn,…và như vậy có nghĩa là phải vượt một chặng đường rất dài trong tình yêu. Điều thiết yếu là phải biết hết lòng trong tình yêu và biết sử dụng những gia vị đáng có trong tình yêu.

(Theo TuoiTre)

About the Author: admin

You might like

Trả lời

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai. Các trường bắt buộc được đánh dấu *